Das hat uns noch gefehlt, ein Horoskop, noch schlimmer: ein Krimihoroskop. Harter Stoff. Natürlich by Carlos!
Ich bin dumm. Ich habe doch tatsächlich gedacht, es gebe so etwas wie ein „Krimi-Horoskop“ nicht – freilich gibts das. Zehn Zilliarden mal. Aber meines ist besser.
Carlos superlustiges Krimihoroskop!
Widder: Du bist vielleicht ein Depp! Da stülpt dir ein Dieb in der U-Bahn einen schwarzen Eimer über den Kopf und du schläfst sofort ein. Klar ist dann dein Geldbeutel weg. Vielleicht darfst du ja den Eimer behalten, der eventuell auch dunkelblau sein könnte, je nach Jupiterwetter. (Eher gegen Ende der Woche.)
Du aber, Widderin und Knallerbse, der afrikanische Prinz, der mit dir eine Million teilen will, heißt Karl-Heinz, wohnt bei den Eltern und stinkt.
Stier: Stiere sind ja bekanntlich recht dynamische Tiere, aber dein furchtloser Versuch, den gestohlenen Geldtransporter mit einem Hechtsprung zu blocken … Ein dummer Tod, immerhin passt er zu deinem Leben.
Stierin! Man muss sich nicht nackend ausziehen und fotografieren lassen, wenn man bei einem keuchenden Vertreter eine Lebensversicherung beantragt. Aber du lernst es nie, denk nur an Animateur Ümit und sein Eheversprechen. Zieh dich an, es ist April, und dein Aszendent ist scheiße.
Zwillinge: Das seid ihr zu Recht, alleine kann man nicht so behämmert sein. Also: Zwilling 1, es gibt keine einmalige Überweisung auf die Cayman Islands, um nie mehr Steuern zahlen zu müssen.
Zwilling 2: Es gibt keine Bundesprüfstelle für private Safe-Inhalte. Sag: Auf Wiedersehn, Picasso!
Krebs: Besser: Flunder, damit haben wir auch schon einen Hirnscan von dir. Man kauft Aktien nicht bei Leuten, die danach anbieten, die Messer zu schleifen. Aktien sind nicht handgeschrieben und heißen nicht „Acktien“. Man zahlt sie nicht bar.
Und Krebsin, ich will es dir schonend beibringen. Kannst du mir einen Grund nennen, warum kommenden Mittwoch Nordkorea hilfs eines ostdeutschen Hartz-Vierers mit dir einen Atomdeal abschließen will, hierfür aber einen Vorschuss benötigt?
Löwe: Stolzer Tierkönig und stolze Königin! Es ist zwar prima, dass ihr es so gerne im Doggy-Style treibt, aber Youporn ist eine recht öffentliche Plattform und eure begeisterten Schüler freuen sich auf ihr tolles Abitur. Außerdem steht am Freitag ein zünftiger Auffahrunfall an, wg. Mars.
Jungfrau: Man soll Menschen nicht grundsätzlich misstrauen – geschenkt. Aber ich würde selbst bei günstigstem Saturnwinkel an niemanden untervermieten, der ein Hakenkreuz und das Wort „rape“ auf die Stirn tätowiert hat.
Jungmann, du kannst das ja leider nicht mehr lesen, posthum sei dir nachgerufen: Hells Angels mögen es nicht, wenn man in ihr Bier spukt, sie „Schwuchteln“ nennt und dann ihre Motorräder umwirft. Dämliche Mutprobe, wir richtens deinen Kumpels aus.
Waage: Russisch-Roulette und dann mit Monopolygeld, „damit nichts passiert“, das waren einfach zu viele kapitale Denkfehler auf einmal.
Und Waagin – ich würde den Gynäkologen wechseln, nur so …
Skorpion: Du hitziger Geselle, wolltest es also wirklich wissen. Was du nicht weißt, Islamisten sind sicher nicht alleine durch Überraschungseier, Kassetten mit Bach-Kantaten und die „Bibel in einfacher Sprache“ zu befrieden. Storniere den Rückflug.
Ebenfalls tue es die Skorpionin nicht, auch wenn Ebbe in der Kasse ist. Ein Raubüberfall auf ein Polizeirevier bringt kein Geld und ist schwierig. Wenn überhaupt, dann mach es in der ersten Wochenhälfte, da ist Merkur noch nicht völlig im Arsch.
Schütze: Ach, Schütze, ausgerechnet so. Du hättest deinem blinden Sohn nicht unbedingt eine Armbrust schenken sollen. Er wollte doch gar keine und es tut ihm leid. Das Ganze morgen gegen halb fünf.
Schützin, wenn dir deine Stiefschwester, mit der du erbittert ums Erbe streitest, eine Kerze schenkt, die du erst anzünden sollst, wenn sie „zehn Minuten Vorsprung“ hat, dann ist gesunde Skepsis angebracht bzw. dann ist eigentlich klar, dass es sich um eine Dynamitstange handelt.
Steinbock: Die Puffquittung beim Arbeitgeber zur Rückerstattung einzureichen, war ein Fehler. Das Buttersäureattentat nach der Kündigung, aber vor der Überwachungskamera, auch. Am Freitag wird es etwas besser.
Steinböckin, Ladendiebstahl will gelernt sein. Wenn man den Supermarkt schlank betritt, sich dann eine Gans unter die Bluse stopft und auf Nachfrage sagt: „Ich bin wohl gerade schwanger geworden“, dann wir das nix.
Wassermann: Dir sagt man ja einen kühlen Kopf nach. Hast du jetzt auch, bist ja tiefgefroren.
Guiseppe hat es erst gemeint, aber deine Pizzeria war ohnehin ziemlich schlecht, Stichwort: „Pizza-Pommes“.
Wasserfrau: Dass dir der Bürokollege ein Tempotaschentuch angeboten hat, nachdem du das dritte Mal auf seine Tastatur gerotzt hattest, war keine sexuelle Belästigung, du wirst diesen Prozess bereits am Dienstag verlieren.
Fische: Fisch, du bist beim Versuch, mit einer Peitsche, wie dein großes Vorbild Indiana Jones, deinen Mexikourlaub abzusichern, gescheitert. Ja. Gescheitert trifft es.
Fischweib, dass du deinen Ehemann loswerden, ja vernichten willst, ist durchaus verständlich. Schließlich hat er dich genommen und das sagt alles. ABER: „Ich war zum Zeitpunkt der Tat kurz taub und habe den Schuss nicht gehört“, ist nicht sehr glaubwürdig. „Außerdem war ich Bielefeld“, ist kein Alibi. „Natürlich sind Fingerabdrücke von mir auf der Waffe, schließlich wohne ich ja hier“, macht die Sache nicht besser. Schiebs auf Uranus und pack eine Tasche.
Carlo Schäfer
Mehr von Carlos gibt es hier. Und zu seinem eBook Tod dreier Männer bei CulturBooks.
Tierkreiszeichenfotos: Quelle Wikipedia.
