"Der Mensch ist nur da ganz Mensch, wo er schielt", sagt der Schwabe – oder doch jedenfalls sowas Ähnliches, wer wird das denn jetzt so genau wissen wollen. Also wie gesagt, der Mensch ist nur da … der Mensch ist nur … "Führ mich heim, du stolzer Droschkenmann, wo ich wohn’, weiß ich nicht mehr." Der trübe Schein der Wirklichkeit, gefiltert durch den schönen Rausch der Poesie: a true Canadian rhapsody.

   "Mensch! Haben wir aber einen Trunkenbold von einem Bürgermeister!", jodelt der brave Durchschnittsbürger von Toronto, den wir hier mal dem Prinzip der Bequemlichkeit zuliebe Toronto Dude nennen wollen, feuertrunken (was natürlich heißen will: total berauscht) vom Drehrestaurant des CN-Turms hernieder. Denn Hand aufs Herz: Spaß ist doch rar (sagt der Bayer). Der Herr Bürgermeister höchstpersönlich – schon wieder in den Schlagzeilen: "Hier, Bro, nimm scho’, hier, noch an Tschick, a bisserl Crack, a Kartenspielchen, a fesche Frau (da bin I goanz Mann), und an Stadtplan, just in case, wenn aner net mehr woas, wo er zu Hause ist. Howdy, moa friend, du edler Chauffeur, fahr mi guat! Irgendwos wird scho’ san, wenn i wieda bei mir bin. Tomorrow is another day! " So wird eine Stadt regiert.

Die Hauptstadt der Provinz Ontario. Die größte und nach allen Maßstäben wichtigste Stadt nördlich der Großen Seen. Eine Stadt, in der ein Machthaber tun und lassen kann, was immer er auch will, denn schließlich wurde man ja demokratisch gewählt, right? Ein paar Ausrutscher hier, ein paar Ausrutscher da … So what? Everybody makes mistakes (beep)!

   Ja, natürlich schielt unser Herr Bürgermeister! Wir würden auch schielen, wenn wir so nichtsahnend-anmaßend-rücksichtslos-grobianisch durch die politische Kulturlandschaft am Ontario-See herumkriechen würden, b’soff’n wia a Heisltschick, wie der Dichter es einst so poetisch ausdrückte. Ja, stimmt. Schon wieder die EAV im Sinn: "Der Franz kommt aus dem Stammlokal, und er ist nudelfett." Passt doch. Bis auf den Namen.

   Als Versteckerlspiel mit dem Toronto Chief of Police, Billy Blair, definiert Rob Ford (wie üblich a bisserl angetrunken, versteht sich) sein Tun und Treiben in den Grauzonen der Gesetzlichkeit. "Ich verstecke mich hier, er versteckt sich da. Ich bin hier, er ist da. Lässt mich beschatten, der Depp! Wisst ihr überhaupt, wieviel sowas kostet?" Dabei rudert, tänzelt und rotiert er im wörtlichen Sinne des Wortes – "als ob er Fred Astaire wär". Macht Ausfallschritte, Seitensteps, genau wie der berühmte Franz aus Wien, flucht, stellt Überlegungen in Bezug auf die mutmaßlichen Kosten seiner Überwachung vonseiten der Polizei an. "Bro, do you know? …" Ja, den Spaß lassen wir uns schon was kosten. Sogar ein Hubschrauber kam wenigstens ein Mal zum Einsatz, um Ford bei seinen längst international berüchtigten Machenschaften auf Schritt und Tritt zu überwachen.

   Nehmen wir etwa an, dass dieser zweifelhafte Bürgermeister und der kanadische Regierungschef Stephen Harper so gut befreundet sind, dass Harper sich 2011 sogar ohne Weiteres zu einem Grill bei den Fords einladen ließ, um zusammen mit Gleichgesinnten der siegreichen politischen Schlachten der Vergangenheit zu gedenken und Zukunftspläne zu schmieden. Und jetzt versuchen wir unsere Arbeitshypothese auf die Probe zu stellen: Sieh einer an! Sie lässt sich durch eine Videoaufzeichnung belegen: Harper beschwört darin "the great Conservative political dynasty that we have here with the Fords". Da haben wir die Bescherung. Ja, dieses Unglückswort kommt von Kanadas Regierungschef. Rob Ford prahlt auch gleich mal damit, dass die beiden ("He’s my new fishing partner") gemeinsam "up north" in Sachen Fischfang ihren Mann standen, wobei er, Rob, den größten Fisch fing, was sein Freund Stephen prompt vor laufender Kamera bestätigt. Außerdem habe Rob Ford der (konservativen) Partei bei den Wahlen sehr geholfen, so Harper. Guter Mann. Mistet Toronto nach der Abwählung der Neuen Demokraten (New Democratic Party) aus. Jetzt müsse nur noch auf Provinzebene ausgemistet werden (In Ontario hatten zur Zeit – wie auch jetzt – nicht die Konservativen, sondern die Liberalen das Sagen): "We started cleaning up the left-wing mess federally in this area. Rob's doing it municipally. And now we've got to complete the hat trick and do it provincially as well."

   Was das denn genau für ein Freund sei, mit dem der stärkste Mann im Land seine Spielchen treibt? "Ich bin’s! Bin Rob! Bin deinesgleichen!" – Mein Gott, ich zitiere schon wieder aus Faust. Tschuldigung. Oder vielleicht ist das hier ja gar kein Fehler. Es geht so stürmisch vor! So drängisch! Unser Herr Bürgermeister war und ist fürwahr ein wahrhafter Kraftkerl – nein, nicht im Goetheschen Sinne, das nicht, natürlich nicht, dafür aber ganz bestimmt im ganovenschen Sinne des Wortes. Ein Mann fürs Handgemenge war dieser zweifelhafte Geselle wohl schon immer. Und heutzutage ist eine schlichte Ellböglerphilosophie weit über die Landesgrenzen sprichwörtlich. Crack on with the show. Eins steht fest: Bald wird ein Klassiker draus.

"Ich brauch fünfzehn Minuten, um den Kerl umzubringen! Hör mal gut zu, der muss dran glauben. Ich töte ihn mit meinen eigenen Händen! Nein, fünf Minuten reichen nicht, ich brauch fünfzehn Minuten, bis er tot ist!" Und so weiter und so Ford. Ein Kraftkerl der Sorte Rob in action: Morddrohungen, die ja eigentlich schon an sich selbst Anlass genug zu einer strafrechtlichen Ermittlung sein dürften (genauer gesagt: sollten). Doch nein! War ja alles nur im Spiel gesagt. Klartext: im Vollrausch. "We’re going to crack on with the show now", hatten schon The Rolling Stones im Mai 2013 im Air Canada Centre in Toronto nur so, zum Spaß, als Anspielung auf die gerade in all ihrer Gewalt anklingende kanadische Drogen-Rhapsodie innerhalb und außerhalb der City Hall verlautbart. Freilich war und bleibt der von ihnen mit den feinen Mitteln der (sprachschöpfenden) Ironie angegangene Sachverhalt ein todernster.

   "Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral." Torontos Bürgermeister sieht trotz seiner kompromittierenden Beziehungen zur Ganovenwelt keinen Grund, aus dem Sattel zu steigen. Die Verhältnisse in der bedeutendsten kanadischen Metropole, die sind eben nicht so, würde der Dichter weiter – mit seinen schönen dichterischen Sprachbildern – argumentieren. The show must go on. Das Spiel läuft. Und es gibt davon mittlerweile so viele Videoaufzeichnungen im Internet und so viele tausend volle Seiten in Tausenden Zeitungen aller Damen und Herren Länder, dass wir jetzt mal unbedingt große Literatur daraus machen müssen. Versuchen wir’s also mit einer Moritat (die Protagonisten scheinen ja allesamt in bester Spiellaune zu sein):

   Anthony Smith (inzwischen ermordet) und Muhammad Khattak (erst mal untergetaucht, inzwischen verhaftet und im Gefängnis erstochen) wurden vor einer "Drogenhöhle" im Revier der berüchtigten Dixon City Bloods (auch als Dixon Goonies bekannt) Arm in Arm mit Bürgermeister Rob Ford fotografiert, der nach dem weltweiten Skandal rund um seine vielseitige Hörigkeit als Wiedergutmachung lediglich ein bisschen abspecken wollte (draus wurde nicht viel). An der Bezeichnung "Drogenhöhle" nahm Ford freilich gleich Anstoß. Denn anständig sei der Mensch, edel und gerecht …

Rob Fords guter Freund, der den Bürgermeister früher immer auch gerne mal herumchauffierte (und ihm oft verschiedene dubiose Dienste erwies, wie ein Ende Oktober bekannt gemachter Polizeibericht detailreich dokumentiert: Die beiden haben u.a. mehrfach – bei Tag und Nacht – untereinander verschiedene zweifelhafte Päckchen an verschiedenen zweifelhaften Orten ausgetauscht), kam seinerseits wieder mal vorübergehend in den Knast; aber der ist ja sowieso die ganze Zeit in and out, wie es der Leumund im schönen kanadischen underground weiß, oder, euphemistisch amtlich ausgedrückt: known to police.

   Dass er als Rob Fords "enforcer" versucht hat, durch Drohungen und Erpressung das Video aufzutreiben und zu vernichten, ist sehr stark zu vermuten (und wird in den kanadischen Medien unter Heranziehung verschiedener, zum Teil durchaus glaubhafter Informationsquellen vielfach besprochen). Jedenfalls hatte der Bürgermeister im Mai 2013 anscheinend den Leuten aus seinem näheren Umfeld gesagt, er wisse genau, wo sich das Video (dessen Existenz er damals noch öffentlich abstritt) befinde und werde sich schon darum kümmern. Wer nicht hinter seinem Banner marschieren will, möge seinen Abschied nehmen.

   Der Bürgermeister hat sich Ende Oktober für seinen Drogenkonsum entschuldigt. Und dafür, dass er öfters total besoffen aufgetreten ist. Das eigentliche Problem jedoch, das sind seine Freunde. Die zahlreichen kriminellen Banden in Toronto liefern sich regelrechte Schlachten, um ihr Revier, ihren Spielplatz, kurz "das Gebiet" zu kontrollieren: Schusswaffen, Drogen und Prostitution bestimmen den Alltag. Schließlich hat ja die kanadische Polizei das Crackmayor-Video im Rahmen einer massiven Anti-Gang-Operation entdeckt, die vor allem darauf zielte, den lukrativen Waffenschmuggel von Detroit nach Toronto aufzudecken. Das heißt, all diese windigen Gesellen, mit denen sich der Bürgermeister von Toronto umgibt, sind bestens ausgerüstet. Ihre Spielzeuge sind echt.

   Ja, das Spiel läuft. Ich weiß, das klingt jetzt echt blöd, doch manch einer setzt – nach all dem Kasperle-Getue, nach all dem Mackie-Messer-Gehabe (bei der Eröffnung des großen Toronto-Aquariums Ende 2013 gab der Mann tatsächlich bekannt, dass ihm die Haie am allerliebsten seien; warum? "Großer Mund, scharfe Zähne"...) – immer noch auf Rob Ford, den Skandalbürgermeister, den Kanadas Regierungschef Stephen Harper schließlich als Wahrzeichen einer "großartigen politisch konservativen Dynastie" betrachtet. Und wer was im Ärmel hat, wird sich noch zeigen. Und der Haifisch, der hat Zähne, und die trägt er im Gesicht. Und im Herbst dürfen wir unseren rückfälligen crackmayor immerhin vielleicht abwählen. Game over. Eins zu null für Stadt und Leute. Oder eben null zu eins.

Zuerst erschienen in:
Der Lichtwolf, Nr. 45, Frühling 2014.