Verlassen Sie bitte die Tanzfläche
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Alle, die rote Socken tragen, außer Christian. Taxifahrer mit Hang zur Kurvenbeschleunigung. Bellende Hunde. Radfahrer in neonfarbener Radkleidung. Astronauten, die nur glauben, sie seien auf die Erde zurückgekehrt, tatsächlich aber in einer Zeitschlaufe festhängen. Kleidermotten. Es war Ondaatje, der hat damit angefangen. Personen mit weniger als drei Zähnen im Mund. Langstreckenschwimmer. J.F., du weißt, wer du bist. Hundebesitzer, die behaupten, ihre Hunde bellen vor Glück, wenn sie dich sehen. Vogeldarsteller. Die Mieslinge, die im November mein Fahrrad mitgenommen haben. Zugpassagiere mit Take-Away Nudelcontainern. Und das Ersatzrad im Dezember. Alle, die vorhaben, demnächst spontan zu explodieren. Ach was – die dürfen bleiben.
