Hier erleben wir ein erschütterndes Stück kompetitiver Philologie – machen Sie mit, demokratisch und teilhabend!
Carlos vs. Hera Lind
Gelobt sei der Herr Amazon für seine Funktion „Blick ins Buch“. So konnte ich mehrere Hera-Lind-Werke zumindest einige Seiten lang gratis genießen, alle Zitate sind wortwörtlich und echt. Selbst in die Groß- und Kleinschreibung habe ich nicht eingegriffen.
Und auch die Ausschnitte aus IHREN Danksagungen konnte ich mit diesem Serviceangebot des Onlinehändlers – denkbar verzückt – heranziehen.
Nun denn: Schreibweltmeisterin Hera Lind gegen Herausforderer Carlo Schäfer. Ein Kampf über zwölf Runden im Weltverband WSE (Wer schreibt schlechter)!
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Champignoness Hera „Underearthish“ Lind |
Carlo „the blind mighty maniac“ Schäfer |
Runde geht an: (Bitte entscheide, liebe Leserschaft!) |
| Hier im Rehazentrum werden müde Krieger wieder aufgepäppelt, gestrandete Fische wieder ins Leben spendende Nass zurückgeworfen und traumatisierte Seelen getröstet. | Hier im Naherholungsgebiet „Sulzlauge“ werden gestrandete Wale mit Heilwasser besprenkelt, depressive Wahlmänner wieder SUPERMÄNNER der Wahl ihrer Frauen, Schizos lind und mild. | 1 |
| Es war ein winziges windschiefes Häuschen in einem vergessenen Schwarzwaldtal, das mein Großvater noch selbst gebaut hatte. | In dem Tal, das mein Großvater gebaut hatte, stand tatsächlich noch das windschiefe Scheißhäuschen, das im Schwarzwald vergessen war. | 2 |
| Und auch was die Auswahl meines zukünftigen Gatten betraf, war Mutter vielleicht nicht GANZ so begeistert.Also, sie SCHRIE nicht gerade vor Glück. | „Wollen Sie noch weitere Klistierspritzen sehen?“, SCHRIE die attraktive Sanitätsfachverkäuferin. Ich war GANZ begeistert. Heute ist sie mein SUPERWEIB! | 3 |
| Röhrdanz verzog den Mund zu einem spitzbübischen Lächeln, klemmte die Sprechmuschel zwischen Kinn und Schulter und spitzte in Erwartung eines netten Plausches seinen Bleistift.Kleine rotrandige Schnitzfetzen bildeten eine Schlange auf seiner Schreibtischplatte. | Kümmelbrumm spitzelte mit der spitzen Gabel in sein Schnitzel, während er die Höhrmuschel, die oberhalb der Sprechmuschel von SEINER Frau an der Muschi gerubbelt wurde.Kleine Schnitzelpritzel fieselten wurmhaft in seinen Prallpansen. | 4 |
| Unfähig, irgendetwas zu spüren, zu denken, geschweige denn zu sagen, schleppte sich Eva in die Küche, wo der nach Vanille duftende Käsestreuselkuchen kross auf der Gaggenau-Warmhalteplatte stand. | Quasi hirntot, mit gebrochenem Herz und Gliedmaßen, rollte sich Hereva in die Bulthaupt Kochkuppel, wo der crispy-krosse Mutterkuchen IM Nasakessel hüpfte. | 5 |
| Eva versuchte nicht mehr zum atmen. | Hera versuchte ZU denken. | 6 |
| Fassen wir doch mal zusammen: ein toller, erfolgreicher, gut aussehender Ehemann, ein ARZT mit eigener Praxis, den jeder in der Stadt kennt und schätzt – was kann sich eine durchschnittlich begabte und durchschnittlich aussehende Frau wie ich da mehr vom Schicksal erhoffen? | Fassen Wir doch mal zusammen: Ein toller, ausdauernder und erfolgreicher Liebhaber, supi Vater, ein GYNÄKOLOGE, den alle Männer kannten, die Frauen sowieso – was kann man sich als bucklige Grindschnalle besseres vom Schicksal erhoffen, als dasser Tasser Schrank nicht hab? | 7 |
| „Nebenan sitzt schon wieder der Bäckermeister!“ Nach zögerlichem Klopfen steckte meine Sekretärin Brunhilde Zweifel ihren Kopf mit der grau melierten Kurzhaarfrisur zur Tür herein. | Meine kahle Sekretärin Gabi Glatzkopf steckte ihren Glatzkopf in meine SUPER LÖWENMÄHNE.„Nebenan schwitzt schon wieder der Leckerbäcker!“ Zierlich köpfelten unsere Köpfe aneinander, mein Furunkel SUPPTE Glatzkopf ins Ohr. | 8 |
| Doch dieser angebissene Apfel macht mir klar: Mein IQ ist eindeutig unterdurchschnittlich. | – | 9 Anm.: In dieser Runde geht Schäfer schwer getroffen zu Boden! Bitte ins Urteil einbeziehen! |
| DANK Marlies Muhr, für ihre Auskunftsbereitschaft und den Einblick in das Leben einer Superluxus-Immobilienmaklerin | DANK Ute Uterus, für ihre Sätze und den SUPEReinblick in ihr SUPERleben als LUXUSSUPERSUPPENtesterin | 10 |
| DANKEs gibt auch wirklich den Namen „Trunkenpolz“.Als irgendwann mal jemand dieses Namens an meinen Verlag mailte und Julia mir die Anfrage weiterleitete, schrieb sie mit einem augenzwinkernden Smiley dazu. (sic!) „Ich wette, der Name tauscht in deinem nächsten Roman auf!“ Ich schrieb zurück: „Schon passiert!“ | DANKEs gab wirklich mal jemand, der „Hitler“ hieß. Als irgendwann irgendjemand das irgendwem im Verlag rübergeirgelt hatte und Kantjorka mir die SUPI-INFO wieterirgelte, SCHRIEB sie augenzwinkernd. „Ich wette, der taucht in deiner neuen SUPERkommödie auf.“ Ich SCHRIE: „Schon, schon, heda, Hera! Hitler! Hicks!“ | 11 |
| DANK Meinem Sohn Florian für die brillanten Ideen, die er im Skilift hatte. Er hat Sebastian Richter erfunden und ganz nebenbei ein Superabitur gemacht. | DANK Meinem Sohn KEVIN für die tolle Idee, die er bei meinem Lifting hatte. Jetzt sehe ich endlich aus wie ein RICHTIGER DICHTER, Und er hat ganz nebenbei (wie ich!) ein SUPIABI GESRIBN. | 12 |
Nun seid ihr an der Reihe! Kommentare und Urteile WÄREN super.
Carlo Schäfer
Mehr von und über Carlos gibt’s hier.
