habe ich die Serie dieser Briefe unterbrochen, und dennoch kommt es mir wie vier Tage vor, wenn nicht, Schönste, wie eine ganze Woche, daß wir voneinander nichts mehr gehört haben. Neue Begegnungen schärften diese Zeit und Wiederbegegnungen mit Menschen aus meinem Leben vor Dir spitzten das Blei ihres Stifts; insofern „wieder“-neu auch sie - eine lange Nacht in Karlsruhe, in der ich allenfalls zwei Stunden geschlafen habe, und auch die nicht am, wie man falscherweise sagt, „Stück“.
Der - von einem vierköpfigen Künstlerkonsortium unterhalten - >>>> „Circus 3000“ benannte kleine Saal ist für Lesungen ein wirklich wundervoller Ort. Du hättest wirklich dabeisein sollen! Solch eine herzliche Aufnahme durch die Gastgeberinnen und -geber, solch gleichermaßen groß- wie freizügige Bewirtung, doch vor allem, Elbin, welch, der Dichtung, hingebungsbereites und kluges Publikum! Ich habe annähernd zwei Stunden vorgetragen, mit einer halben Stunde Pause dazwischen, und imgrunde hätte ich immer noch weiterlesen können. Irgendwann drehte ich wie berauscht geradezu ab, spür noch in meinem rechten Arm, bis heute, bis jetzt, wie ich die Verse mitdirigierte, aus dem Auf und Ab meiner Hand die Rhythmik in meinen Brustkorb ziehend, damit sie als Atem hinausströmen konnten. Ich wagte sogar den Vortrag der >>>> Scelsi-Variationen; sie komplett zu rezitieren, hab ich mir zuvor nicht zugetraut. Nun hörte der Applaus kaum auf, wiederum was mir den Mut gab, zwei Stücke direkt aufeinanderzulegen, die tatsächlich zueinander gehören, jedenfalls in ihrer Entstehungsgeschichte, nämlich die Neunte >>>> Bamberger Elegie und den Epilog >>>> Argos: hören lassen, wie jener eine Vorarbeit zu diesem.
Bis in die Nacht standen wir nachher beeinander und sprachen. Ich habe Dir ja bereits erzählt, daß die junge Dichterin hatte kommen wollen. Das hatte sie getan, war aber schließlich so herzlich in ein Gespräch vertieft, daß ich irgendwann abschiedslos davonzog. Denn unversehens war mir eingefallen, wofür Lenz, als die Lydierin sich wieder von ihm löste, büßen mußte... ich dachte genau dieses Wort: büßen. Dabei ist nicht einmal ausgeschlossen, daß darin sogar der eigentliche, vielleicht sogar ausschließliche Grund für ihren Rückzug gesucht werden muß, bzw. gefunden werden kann.
Ich spreche von Reinheit, Geliebte, einer Lenz verlorenen. (Du wirst Dich erinnern: Ich habe diesen Gedanken schon einmal formuliert). In der Tat hat Lenzens Eremitage in dem Grenzhäuschen, hat auch seine Sehnsucht nach seinem quasi Bauerntum etwas von einem Gelübde, das einer Schuld wegen abgelegt und nach dem fürderhin zu leben versucht wird. Nur daß sie in diesem Fall nicht Lenzens, sondern allein die meine ist, die aber er an meiner Stelle austrägt. Ich meine die Schuld unentwegter sexueller Übertretungen, die es auch begründen werden, daß er sogar, nachdem die Lydierin zu ihm zurückgekehrt ist, kein Kind mehr zeugen kann. Daß es in Wirklichkeit an seinem früheren Leben liegt, dem der so hohlen wie ethisch fragwürdigen Finanzgeschäfte, bildet er sich nur sein – fast notwendigerweise, weil er von mir ja nichts wissen kann und wissen wohl auch nie gewollt hätte: Man gibt sich in deren Metiers zumindest den Anschein moralischer Unantastbarkeit. Daher die replikante Glätte, meistens, der Bankers & Brokers.
Jedenfalls ist Lenz zu büßen bereit, dachte ich, als ich von der Veranstaltung durch die Nacht zu meinem Hotel schritt.

Seltsames Karlsruhe! Hohl unverbundene, vor allem unbelebte lange Straßenzüge; eine Stadt aus trübester Novembertusche. Die verlassenen Baustellen, ihre ausgehobenen Schächte, in denen der Regen sich sammelt, die Menschenlosigkeit vor dem Bahnhof, der selbst aber menschengefüllt war, als ich ankam. Kaum treten die Leute indessen hinaus, lösen sie sich in der Trübigkeit auf. Wie Geister gehen sie in sie ein, die schon ein kleinster Wind zerbläst. Deshalb bleibt, wer noch Gestalt hat, dort besser zuhause.
Tatsächlich waren am Abend nicht wenige Fenster erleuchtet gewesen, und sogar jetzt noch, nachts, beinah frühmorgens, waren sie es, aber hinaus ging offenbar nur, wer nichts mehr zu verlieren hatte.
Dabei war dies die Nacht auf den Sonntag, stell Dir, Liebes, das vor! Andernorts s c h w ä r m e n da die Menschen, egal, ob es regnet. Da hört man Lachen, Gelächter, Gejohle. - Hier war nur Stille. Nur morgens, nach meinen anderthalb, vielleicht zwei Stunden Schlafs, riefen sich quer über den Bahnhofsvorplatz zwei heisere türkische Jungmännerstimmen zu, warnten einander, dachte ich, vor den Geistern. Hab acht! Hab acht! Mir war, als ob mich eine Frau in die Schulter bisse – da Du nicht da warst, mich zu schützen. (Tatsächlich habe ich dort nun ein Zeichen; ich sah es vorhin, als ich über dem Waschbecken die Zähne putzte, im Badezimmerspiegel; deutlich, von Zähnen; noch heute ist die Markierung zu sehen).
Du aber, geliebte Sìdhe, fielst in den selben zweidrei Minuten von mir ab, die meine Karlsruher Einfahrt währte. So war ich unversehens ein nächstes Mal verlassen, auch Dein in mir gebliebenes Du ließ mich allein. Genau das warf mir der blind gewordene Spiegel dieser ganzen trüben Stadt zurück. Sicher spielte auch eine Rolle, daß es derart zeitig dunkel wird, dunkler und früher, will mir scheinen, als je in einem Dezember zuvor, also über das Maß der auch sonst in diesem Monat zu kurzen Tage hinaus: als stiege seine Dunkelheit noch an mit den Jahren und breitete sich aus, bis es eines unvermerkten Jahres im Dezember überhaupt nicht mehr hell werden wird, sondern alles bleibt Nacht und greift von dort aus unerbittlich auf den November und den Januar über, besetzt schließlich das ganze Jahr. So daß es, Geliebte, eines Tages gar nichts anderes mehr geben wird als unentwegte Dunkelheit. In Karlsruhe wurde diese Zukunft, an diesem Abend und in dieser Nacht, schon modellhaft, schien mir, vorprobiert. War ich, ohne es zu wissen – geschweige, daß mich jemand gewarnt hätte , in eine Performance des >>>> ZKMs geraten, in welche die gesamte Stadt integriert war? Es wäre erlösend gewesen, das glauben zu können, wenigstens es anzunehmen. Doch was den Geist anbelangt, der mich biß, war wirklich das Bett komplett aufgewühlt, dem Boden von Schlachtfeldern gleich, nicht nur verwühlt, Geliebte, sondern die Kissen eingerissen, die Decken hälftig abgezogen – sie backten in Ballen zusammengeklebt über die Matratze hinaus, dessen Laken in sie hinein dreiviermal von einem Messer aufgeschnitten war. Als ich das gewahrte, war ich nicht erschreckt, sondern fühllos wie die Stadt Karlsruhe selbst, die es betrachtet. In der Verlassenheit, wenn wir es sind, so verlassen, fühlen wie immer nur sie. Blut allerdings war nirgends zu sehen.


O über die Exzesse! - Ich komme auf die Reinheit zurück, auf die verlorene Unschuld und auf die Buße (wenn es für Reue zu spät ist): Das Scheusal und die Jungfrau. Es geht an ihr verloren, verliert sich an ihr und beichtet schließlich den Steinen - der Mauer vielleicht, die Lenz an meiner Statt errichtet. „Verloren“ heißt, daß wir erst jetzt verstehen, was die Unschuld ist. Wir verlieren sie in dem Moment, da wir sie erkennen, zum ersten Mal die Hand auf Deinem flachen Bauch. Da erst wird sie uns aber eigen - „unser“ im dann schon sofortigen Absturz (: Entzug).
Mein Leben lang bin ich gegen den Begriff der Reinheit angerannt. Jetzt ward sie mir und schlug mich. Karlsruhe war die, volkschristlich gesprochen, Hölle, die meine Zukunft sein wird; heidnisch also: „Auferstehung w i r d nicht!“
Die >>>>Veranstaltung, Herz, gewährte mir nur einen vorübergehenden Unterstand gegen den Sturm. So las ich ausschließlich Dichtung aus meinem Leben v o r Dir. (Es war gar nicht ich, der dort auftrat, sondern die mich beinah rührende Kunstfigur einer seit langem vergangenen, u n t e rgegangenen Zeit. So leicht, deshalb, wurde mir alles!)


(Dieses Ahos Fagottkonzert ist das mit Abstand eindrücklichste, das ich von ihm bisher kenne: