Starke Depressionsschübe, Antriebslosigkeit, Unfähigkeit, Ideen umzusetzen, ja mitunter ein Ekel. Formlosigkeit, wird auch persönlich: Schlafsuche, -sucht. Keine Lust zu duschen; tu ich‘s, ist das Ergebnis eine Entscheidung, zu der ich mich im Wortsinn durchringe. Die Routinen zerfallen, sind‘s schon, um von „Disziplin“ zu schweigen. Ich mußte gestern daran denken, wie ich zu Argozeiten den Arbeitsbeginn ganz selbstverständlich auf 4.30 Uhr legte: Vergangenheit, auch mein Stolz darauf.
Die Lust an der Musik, namentlich der Oper, ist weg. Die Lust am Leben, für mich so wahnsinnig wichtig und brodelnd gewesen, ist weg. Sogar die Lust am Sex ist weg.
„Nein“, sagte ich gestern der Löwin, bevor wir uns anschrieen, dann heulten (zu heulen war befreiend), „ich streiche nichts durch, glaube ans Leben weiter, aber nicht mehr für mich. Ich beklage das nicht, doch es ist vorüber.“
Ich werde nicht kapitulieren, werde nicht etwas anderes tun, als ich seit je tat, und nicht plötzlich andere Haltungen vertreten. Wenn ich aber nicht mehr tun kann, was ich tat, tu ich einfach nichts mehr, warte ab und seh zu, wie auch alles andre zerfällt. Ich werde mir keinen Brotberuf suchen, nicht mehr mit 61, auch keinen „Job“. Soll auf mich zurollen, was zurollen will.
„Was wünschst du dir, stellst du dir vor?“ fragte die Löwin.
„Irgendwas im Süden, wohin ich mich für lange Zeit zurückziehen kann, wo ich nicht mehr sprechen muß. Das, was ich zu essen brauche, selbst anpflanzen und einholen. Nur für mich. Dann schriebe ich vielleicht auch wieder: was mir richtig zu sein scheint, unabhängig davon, was irgendjemand sagt.“
Von allem weg könnte ich, glaube ich, auch die begonnenen Projekte fertigbekommen, sie sogar wieder mit Lust angehen. Und sogar in Deutschland veröffentlichen, aber eben, ohne dortzusein, ohne abermals erleben zu müssen, wie etwas, das ich schuf, zugrundegeht. Und ohne, daß ich mich um solche Veröffentlichungen überhaupt kümmerte; fragte niemand nach ihnen, gäb es auch keine.
Doch ich habe die Möglichkeit solch eines Rückzuges nicht, nicht die Mittel.
Wichtig wäre, unabdingbar sogar, eine andere Sprache um mich herum, so daß es mich nicht scherte, wenn niemand Interesse an meinen Dichtungen hat; das wär in einem andern Kulturraum schlichtweg selbstverständlich und müßte und könnte mich gar nicht grämen, ebensowenig, wie daß ich dort ein Fremdkörper wär. Sowas zu sein, tut nur im eigenen Land weh. Ich stellte, daß ich es bin, in einen leicht nachvollziehbaren Zusammenhang, normalisierte es: gäbe dem Innen ein gutes angemessenes Außen.
Eine Hütte, wie Lenzens, würde mir reichen, wie meines Vaters Finca. Doch Hitze müßte sein, Sonne, viel viel Sonne. Damit die Depression sich ausschwitzen kann.

Sie ist chronisch geworden; möglicherweise brauche ich ärztliche Hilfe, was medikamentöse bedeutet. So lange ich hierbleiben muß. Einer psychologischen Therapie hingegen stehe ich skeptisch gegenüber, weil ich die Gründe der Erkrankung doch kenne und sie sich nicht beseitigen lassen, sondern objektiv sind; Therapie würde bedeuten, sich letztlich einverstanden zu erklären, sich zu ergeben. Therapie, in meinem Fall, bedeutete Affirmation. Die wird man von mir nicht bekommen.

Ich schreibe dies nicht, um zu kommunizieren, sondern weil ich zumindest an der Chronik festhalten will, die Die Dschungel auch immer war, die sie noch ist, bzw. bleiben soll. Das Leben als einen Roman betrachten – dieser poetische Imperativ ist nicht durchgestrichen, auch wenn es mir derzeit wahnsinnig schwerfällt, ihm nachzukommen bzw. zu entsprechen. Ich stelle diesen Eintrag auch nicht auf die Hauptsite und werde ihn ebensowenig über Facebook verlinken. Sondern er dient mir als Krücke: um mich jenseits der Depression als Ich noch wahrzunehmen.

ANH